Tänään ajattelin taas kirjoittaa sekoiluistani naisten kanssa. En olekaan hetkeen taas aiheesta kirjoitellut, koska olen tuntenut teoistani häpeää ja katumusta, silti kuitenkin jatkaen touhujani vanhoilla urilla. Kuten jossain aiemmassa postauksessa olen kertonut, en ole aina pysynyt uskollisena nykyiselle tyttöystävälleni. Hyvä ja suoraselkäinen ihminenhän olisi tässä tilanteessa lopettanut parisuhteen ennenkuin alkaa sekoilemaan muiden naisten kanssa. Itse en kuitenkaan ole niin tehnyt. En ole pystynyt. Pelkään hyppyä tuntemattomaan, vaikka tiedän, että löytäisin varmasti uuden kumppanin jossain vaiheessa. Pornoaddiktiosta toipumiseen liittyvät sekopäiset mielialan heittelyt eivät myöskään ole helpottaneet asiaa. Todennäköisesti tulen lopettamaan nykyisen suhteeni kunhan saan ensin koottua itseni. Syrjähyppyni ovat kyllä tuoneet minulle jännitystä, uutuudenviehätystä, kiihkeää hekumaa ja kaikkia tunteita, jotka nyt ylipäätään liittyvät uusiin ihmissuhteisiin. Negatiivisena puolena syrjähyppyihin liittyvät omantunnon ongelmat. Myöskin sitä alkaa kyseenalaistamaan oman luotettavuutensa, itsehillintänsä ja järkensä. En myöskään halua loukata tahallisesti muita, joten eläminen vastoin omia periaatteitaan on raskasta.

Asiassa kuitenkin kaikkein ristiriitaisinta on se, että syrjähyppyjeni ansiosta päädyin tilanteeseen, joka ajoi minut lopettamaan pornon katselun. On kuin kohtalo olisi heittänyt noppaansa irvokas ja pahanilkinen hymy kasvoillaan.

Olimme asuneet jonkin aikaa tyttöystäväni kanssa eri paikkakunnilla työ- ja opiskelutilanteista johtuen. Luonnollisesti pornon kuluttamiseni oli tällöin saavuttanut jonkinlaiset surulliset ennätyslukemat. Päätin asentaa eräänä päivänä puhelimeeni Tinderin kokeillakseni hieman markkina-arvoani. Lopulta kuitenkin kävi niin, että pikkusormen annettuani se vei koko käden. Päädyin treffailemaan naisia ja joidenkin kanssa menin myös sänkyyn asti. Eli melko kevytmielistä ja ei-niin-vakavaa eri naisten parruttamista.

Erään päivänä minulla oli taas treffit sovittuna ja tällä kertaa kävikin niin, että tapahtui vanha kunnon rakkautta ensi silmäyksellä -kolahdus. Tunne oli molemminpuolinen. Päädyimme tietenkin toisilla treffeillä sänkyyn asti. Minulla oli jälleen ongelmia erektion, kiihottumisen ja laukeamisen kanssa (kuten oli ollut jo todella pitkään ennen tätä). Olin selvinpäin, todella ihastunut ja nainen oli täysin uusi tuttavuus, kaunis sekä hyväkroppainen. Eli kaikki palikat olivat kohdallaan. Kuitenkaan en pystynyt kunnolla kiihottumaan, seksi tuntui lähinnä tylsältä ja mekaaniselta suorittamiselta, muna oli puolilöysä ja minulla oli vaikeuksia laueta. Tämä herätti minut todenteolla pohtimaan, että mikä minussa on vikana. Tyttöystäväni kanssa olin perustellut huonoa suorituskykyäni sillä, että pitkäaikaisessa suhteessa kiinnostus luonnollisesti lopahtaa eikä seksi enää tunnu miltään. Ennen vakituista seurustelua tyttöystäväni kanssa satunnaisissa seksisuhteissa olin perustellut asiaa sillä, että minulla on suorituspaineita / olen liian humalassa.

Aloin tietenkin etsimään ongelmaani ratkaisuja Googlella, niinkuin jokaisen itseään kunnioittavan kotitohtorin kuuluu tehdä. Päädyin http://yourbrainonporn.com/ -sivustolle ja sain ahaa -elämyksen. Aloin pohtimaan, että ehkä ongelma onkin ollut kokoajan omissa tekemisissäni eikä ulkoisissa asioissa. Matalan testosteronitason osuutta pohdin myös, mutta korvaushoito ei hirveästi houkuta. Aion testosteronitasoni kyllä tulevaisuudessa tutkituttaa, jos näyttää siltä, että nukkumisongelmat/matala libido eivät ala häviämään. Toistaiseksi kuitenkin seurailen tilannetta.

Välillä elämässä näyttää päätyvän ulkoisesti huonoilta vaikuttavien valintojen kautta johonkin hyödylliseen, kuten minulle näyttää käyneen. Ilman tuota syrjähyppyä saattaisi olla edelleen niin, että myrkyttäisin itseäni päivittäin pornon avulla, minulla ei seisoisi kunnolla, en nauttisi juurikaan seksistä jne. Ihastumiseni kyseiseen naiseen sai minut myös miettimään, että ehkä nykyinen tyttöystäväni ei olekaan lopulta se oikea. Minusta tuntuu myös todella pahalta ajatella sitä, että saattaisin olla tämän naisen kanssa onnellisesti parisuhteessa, jos olisin ollut suoraselkäinen ja olisin ymmärtänyt lopettaa nykyisen suhteeni ennenkuin aloin pelailemaan pelejäni.. Ajattelen edelleen tätä naista päivittäin. En koskaan ennen ollut kokenut niin salamana iskevää ihastumista. Tuntui kuin aika olisi pysähtynyt hänen kanssaan jutellessa.

Miksi sitten ajattelin juuri tänään kirjoitella tästä asiasta? Tietenkin siksi, että olen taas sotkenut itseni samankaltaiseen tilanteeseen. Eli olen ollut jonkin aikaa ulkomailla komennuksella ja tapasin täällä naisen, jonka kanssa päädyimme seksisuhteeseen. Pikkuhilijaa molemmilla alkoivat kuitenkin myös tunteet tulemaan mukaan kuvioihin. Tänään sitten päädyimme ratkaisuun, että emme enää tapaa toisiamme. Tunnen kokoajan tekeväni väärin molempia, sekä tyttöystävääni, että tätä naista kohtaan. Ei ole oikein pettää nykyistä tyttyöystävääni, eikä myöskään ole oikein täällä asuessani pitää toista ns. tyttöystäväni korvikkeena. Joka kerta kun näemme, pidämme toisistamme yhä enemmän ja enemmän. Aikani kuitenkin täällä on rajallista ja mitä useammin tapaamme, sitä vaikeammaksi lopulta hyvästien sanominen tulee. Ei se nytkään kuitenkaan ole helppoa. Olen surullinen ja mietin sitä, että en todennäköisesti tule enää koskaan häntä näkemään. Tunteeni ovat varsin ristiriitaisia. Tunnen toisaalta helpotusta, että en enää käy vieraissa, mutta toisaalta kaipaan häntä.

Olo on surullinen, turhautunut, itseensä pettynyt, alhainen ja kaipaava. Kaipaan samanaikaisesti viimeiseksi mainitsemaani ulkomaan naista sekä edelleen myös naista, johon ihastuin tulisesti ja jonka takia päädyin lopettamaan aikuisviihteen katselun. Näin myös viimeyönä todella kummallista unta, jossa nämä kaksi naista olivat kanssani samaan aikaan. Tuntuu ihan vitun pahalta ajatella sitä, että en kumpaakaan heistä enää koskaan tapaa. Pitää varmaan kuunnella Anssi Kelan Kaksi Sisarta... 

Lopulta kuitenkin elämässä on niin, että kaikkea ei voi samanaikaisesti saada. Jos haluan kokea uuden tulenpalavan rakkauden, niin minun on erottava nykyisestäni ja hypättävä tuntemattomaan. Jos taas haluan jatkaa tutuilla ja turvallisilla urilla nykyisessä suhteessani, niin en voi heilastella muita naisia. Tälläisessa välitilassa eläminen on henkisesti hyvin raskasta pidemmän päälle. Olen nyt kahteen kertaan tehnyt saman virheen. Toivottavasti opin jotain ja ymmärrän olla tekemättä kolmatta.

Tämän kirjoittaminen tuntui vapauttavalta, vaikka jopa anonyymina kirjoittaessani tunnen häpeää tästä ja mietin, että nyt kaikki pitävät minua alhaisena paskana. Sitä toisaalta kyllä olenkin. Jos kuitenkin asia on niin, että olen alhainen paska, niin on parempi tunnustaa tosiasiat kuin esittää olevansa parempaa kuin on. Tosiasioiden tunnustaminen on lopulta avain muutokseen.