Enää ei tarvitse näyttävästi valittaa olemattomasta libidosta. Heräsin klo 6:10 siihen etten enää pystynyt nukkumaan, koska panetti ihan vitusti. Tällä hetkellä en oikein tiedä miten päin olisin. Tunnen hyvin ristiriitaisia tuntemuksia; toisaalta olen tyytyväinen että vehkeeni toimivat, toisaalta taas olen ihan saatanan epätoivoinen ja puutteen riivaama. Tekisi mieli heitellä tavaroita. Arvelinkin, että tästä saattaa tulla helvetin vaikeaa. Olin harvinaisen oikeassa. Itkin jopa eilen illalla, sillä olin täysin "en voi saada ketään koskaan" -olotilan vallassa. Todellisuudessahan minulla ei ole mitään hätää, sillä olen keskimääräistä miestä älykkäämpi, pidempi, vartaloltani timmimpi eivätkä kasvonpiirteenikään ole rumat. Heikkouteni liittyvät tällä hetkellä enemmän henkiseen puoleen. Kaiken lisäksi olen vielä varattu. Tämänhetkiset tunteeni eivät ole mitenkään järjellä perusteltavissa.

Olen myös ihan helvetin läheisyydenkipeä. Tämä on olotila, jota en ole tuntenut pitkiin pitkiin aikoihin. Tekisi mieli vain halailla ja olla lähekkäin jonkun kanssa. Kun olin täysin sisällä pornon kuluttamisessa, en tuntenut juuri koskaan minkäänlaista halua olla kenenkään kanssa lähekkäin. Halusin läheisyyttä vain silloin, kun halusin seksiä. Kosketus ei tuntunut oikeastaan miltään. Nykyään halaaminen ja kosketus tuntuvat hyvältä.

Kun vielä kulutin aktiivisesti aikuisviihdettä, niin olin käytännössä tunnekuollut zombie. Nyt vasta olen taas alkanut muistamaan miltä tuntuvat sellaiset tuntemukset kuin suru, läheisyydenkaipuu, itsesääli, kateus, tylsyys. Toistaiseksi uudelleenlöydetyt tunteeni ovat olleet enimmäkseen negatiivisia, mutta toivon, että myös positiiviset tunteet alkavat palaamaan ajan kuluessa. Pohdin myös eilen kieriessäni itsesäälin vallassa, että milloin viimeksi olen ollut vihainen. Siitä on todella pitkä aika. Vihan tunteet kuuluvat myös ihmisenä olemiseen. Vihaa tulisi tuntea silloin, kun joku tekee väärin sinua kohtaan. Viha ja agressio kertovat itsekunniotuksesta. Ihmisen kuuluu tulla vihaiseksi, kun joku kävelee hänen ylitseen tai tekee väärin häntä kohtaan.

Käytin pornoa ensisijaisesti negatiivisten tunteiden tukahduttamiseen. Tähän se sopikin varsin hyvin, mutta valitettavasti myös muut tuntemukset kuolivat samalla. Tällä hetkellä paskan olon iskiessä tunnen olevani todella yksin. Ennen saatoin mennä katselemaan pornoa ja runkkaamaan, mutta nykyään minulla ei ole mitään pakopaikkaa. Minun tarvitsee opetella uudelleen, että miten paskoja tuntemuksia käsitellään ja miten niiden kanssa eletään.

Tämä ulkomailla asustelu tekee kyllä minulle enemmän kuin hyvää. Saan miettiä täällä rauhassa mitä oikeasti elämältäni haluan. En tiedä vielä, mutta ainakin sen verran tiedän, että en halua elää missään tapauksessa niin kuin aiemmin.